2.14.2011

Hora ensayar

Sigo irreconciliable conmigo mismo, con lo que quiero, con lo que debo; simplemente no me siento y termino comportándome como si las cosas anduvieran de a 10.

Pero a pesar de este inquietante sentir irresponsable crónico, siempre termino con las palmas hacia arriba y diciéndome mientras no termino de creerme lo que está pasando: ¡carajo! faltó poco.

¿Seguirá estando “lo desconocido” de mi lado esta vez como en las anteriores veces?

Vamos a ver. Al menos ya tenemos el comienzo, falta el final.

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ЗЕМФИРА - РОМАШКИ

1.13.2011

Intoxicación

00:01:36

Me enrumbaba en solitario hacia la felicidad; y sin embargo solo la encontraba en mitades, en pequeños fragmentos, que en sí mismos representaban la nada absoluta, esto es, la nada irremediable de un alma en constante búsqueda. Tirado sobre el piso, solo sentía que iba perdiendo la sensibilidad, las ganas de moverme y de reaccionar. Era presa del dogmatismo de las drogas.

Pero aun así, aun paralizado sobre mí mismo, no dejaba de pensar, de hecho el mundo interior que se me cruzaba por la cabeza ahora, un tiempo después de aquello, lo plasmo, sin el riesgo de no faltar a la verdad de los verdaderos efectos que me entumecieron, verdad, pero que no dejaron a mi mente perpleja: esta seguía en plena función; como si de musas se tratara. De ahí que el viaje sería una constante hacia una felicidad que solo existía en trozos.

Una pena. Subyugado por la gravedad, por la incontrastable realidad a la que me sometía, no era más que un sueño, que se repetía una y otra vez, una y otra vez en el tiempo de ayer, de ahora y de siempre. No habían preguntas, y como podrían existir. No así, no de este modo, no con este grado de dogmatismo narcótico; y sin embargo, y a pesar de estar en este estado, hasta la felicidad se me presentaba en pequeñeces, en irreconciliables cúmulos individuales, indescifrables.

Pero la canción era la causante, la puedo aun escuchar, aún está en mi tímpano, sonando una y una vez más. Si se me vino una pregunta en ese momento solo fue para preguntar de quien era esa voz, aquella del sueño en un idioma encriptado: Земфира, me decía una voz del fondo. Sabía de qué se trataba, lo sabía, muy a pesar de la encriptación del lenguaje. Con que de ahí venia la sensación de felicidad.

Una pena. Mi mente solo se prestó a reflejar la realidad, la inexpugnable. Terminó con el sueño Мечтой. Aun te puedo escuchar, aun deseo escucharle. Puede que vengan, de aquí en adelante, muchas más vivencias, pero este momento siempre será un paradigma, que recordaré con gusto y siempre. Lamento abandonarte, pero mi estado cada vez va empeorando, cada vez caigo en el sueño, en esa súbita canción de la cual deseo hacer eterna.

Puede que sea amor, de cual no creo exista, pero que siento. Lo siento, mi cuerpo me traiciona, se va alejando, ya casi no puedo moverme; ya es solo cuestión de no luchar, de dejarse vencer, de sentirse abatido, cansado, solo deseo pensar en ti, una y otra vez, solo deseo que nadie entienda, solo deseo entenderte yo; de eso se trata. Y aun sigues cantando, y mi cuerpo aún no se abandona, muy a su pesar. Creo que no desea dejarte.

Una lástima, no hay más retorno del cual no deseo ni pensar ya, la mente me ha abandonado, los sentidos son escasos; solo puedo oírte y sabes que, me gusta. Puedo dormir feliz. ¿Feliz? Sí, es la felicidad en pequeños retazos, de cual eres tú la culpable. Gracias.

00:02:48

12.24.2010

Final feliz para todos


De momento todo parece andar tranquilo, después de todo aquello que pasó. ¿Dónde estás? Y como diablos podríamos saberlo. Porque de la forma como es que nos desengañamos fue más o menos como lo habrían hecho un vicecónsul irlandés, allá, por los comienzos del siglo pasado cuando le tocó ir al corazón de las tinieblas. Qué duda cabe que la ignorancia influiría también en ese desorden en el que se solía estar sin mayores reparos, pero que ahora no hace más que perderse; porque si, ahora se sabe más y ahora se tiene miedo, miedo de cosas que antes solían presentarse como buenas situaciones, buenas compañías, buenos comentarios, buenos ánimos. Poco a poco terminamos matándonos, aunque cabe decir, que esa era tu especialidad; que mejor autodestrucción que la tuya, y tus ganas de no aguantar al mundo. Eres especial y terminaste, y terminó, y terminamos, por acabar toda esperanza que, sin lugar a dudas, habría hecho de nosotros seres lamentables, con una nostalgia sin alma. ¿Dónde abríamos acabado? Y como diablos saberlo.

Pero tanto ellos como yo, nos hemos dado el lujo de tantear con las alternativas, y que mejor que el morbo y las ganas de joder para influirlas. Pensé, por ejemplo, que posiblemente yo hubiera terminado ahí contigo, entre revistas y videojuegos, tu no, claro que no, tu jamás jugarías conmigo. Eres una bestia. No no, pero yo sí, ahora inconsecuente conmigo mismo, por momentos, me hubiera dado al abandono ahí, a tu lado. Ya sé que posiblemente antes que pasara ello, que aún no digo, tú me hubieras mandado a la mierda, como suele ser tu estilo, pero seguramente hubiera sido feliz ignorando lo que por tu materia gris pasaba. Y lo hubiera sido, no porque pensara que tu silencio fuera sinónimo de complacencia. Nada de eso. Posiblemente porque sería consiente de tener a una gran mujer, a una diferente, que detesta lo que hago, sí, pero que me tiene ahí, aún a su lado; pero yo sé, ellos saben, tú sabes que lo que hubiera pasado sería otra cosa: con más violencia y brutalidad. Como aquella vez que comenzaste a gritar sobre las, los miserables retrogradas que hacían huelga por nada. “Son unos estúpidos sin límites”.

Pero se acabó. Todo lo que pensábamos era positivo, para nosotros, terminó por recordarnos que un pasado fue mejor. Claro, sé que no piensas así, -tampoco yo me lo creo- y sé también, que jamás te gustó tu franqueza, porque ni siquiera tu sabias que era eso, más aún a mi lado; y además porque no te esperabas mi reacción, esa misma que comenzaría a terminarlo todo. Y aún así ¿soy yo el culpable? Después de que te pusiste directa y patética, después que te pusiste insoportable e histérica, después que me empujaste a ser como suelo NO ser, si, después de todo ello fui yo el culpable. Ya no te hablo. ¿Querías que te tomara en serio? ¿Y para qué? Mira como hemos acabado. Tu eres una personaje de ficción, que siempre fue mejor como alucinación, como una suerte de criatura endiablada, a la que no se le podía tomar en serio, sin que eso significara, desde luego, tomarle cariño, afecto, melancolía, respeto y hasta amor. Pero tú decidiste que todos termináramos como al comienzo: extrañados los unos a los otros y con ganas de no volver a experimentar, nunca más, lo que una y otra vez se experimentaba de todas formas.

¿Y qué pasó con el cariño? posiblemente se haya perdido el algún pasaje literario de aquel día que, menos mal, no va volver jamás.

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Data - One in a million

9.20.2010

El desahogo de un nuevo comienzo


No regresamos por la furia. Se necesitaba respirar, cuanto menos, para desahogarnos. Se necesitaba ser más rápidos, fugaces; más aún por la simple razón que las ideas viene como se van, como vienen las notas de Yngwie Malmsteen.

Pero se necesitaba volver por la simple razón que está en nuestra naturaleza hacerlo; si acaso existe algo más humano que el simple hecho del retorno. ¿Por qué volvemos? ¿Se vuelve a lo mismo? Regresar, bajo estas letras, solo significa volver donde se paralizaron las cosas, donde la realidad, como los sueños tuvieron un “fin” prematuro e insignificante; eso solo significa que si es tan importante volver, no es por el hecho en sí, sino porque de lo que se necesita, en realidad, es avanzar, no hay más que eso. Porque regresar bajo esta dictadura textual no es volver a lo mismo, como se entiende. Se trata de volver al punto abandonado y seguir escribiendo las partituras de una vida, quizá no muy alegre, no muy triste, pero que de seguro nos depara algo.

¿Quiénes vuelven a lo mismo? Solo las personas empecinadas por construir su propia máquina del tiempo. Las personas que, por ejemplo, terminan seducidas, gracias a sus realidades sombrías, por la idea de volver a estar en la historia invisible de la que alguna vez fueron parte. Entonces solo así se explica la añoranza, la desesperación, la nostalgia… la furia, porque se desea eso, encender la llama, para vivir en la ciudad de la furia. ¿Es, también, parte de nuestra naturaleza volver a lo mismo? Que no nos quede ni una sola duda de que así es. Pero aquí no se regresa por la furia; aquí se retorna por la necesidad de continuar, como los exiliados, somos unos exiliados del pensamiento que exigen parte de su naturaleza se les devuelva.

Y aquí vamos una vez más.

Yngwie Malmsteen - Finale

11.28.2009

Oraciones

Al final de cuentas, no somos dueños más que de las necesidades mismas que nos hacen pensar que somos dueños de algo. Cuando te das cuenta que las personas tienden a negociar con la imagen, ya es demasiado tarde como para sacar adelante una intención coherente. El problema está justamente en ello, en que nos creemos ciertas cosas, nos la creemos con un afán en la sangre y en la subconsciencia, que pensamos es lo real. Ahí vienen los problemas.
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No vamos a poder vivir de buenos augurios, si es que estos no están basados en algo con lo que se basan las grandes ideas. Ni vamos a poder conocer a las personas en su máximo esplendor o en su decadencia crónica, aunque esto último sea lo más probable que suceda. Ni obtendremos los recursos necesarios como para creer, para seguir creyendo en cosas que poco a poco, entre nosotros, nos hemos encargado de desbaratar.
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Pero ¿Cuál es la necesidad de todo ello? Es decir, la necesidad de destruirnos. Cuando te preguntas cosas como esa, terminas con más preguntas, terminamos con cualquier cosa, en realidad. Menos con la respuesta. Hay quienes afirman que la necesidad es una cuestión ideológica en el hombre. Que su génesis está en el aburrimiento humano, y su consolidación en las estupideces que terminamos haciendo.
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No importa ya. Desde los momentos interminables, en los días grises de algún mes que nunca fue mejor, quedó para siempre zanjado la pétrea huella que, haya sido de un modo u otro, si me haya tirando de un puente o haya terminado entre putas, si haya terminado de escribir lo que estaba escribiendo o si simplemente dejaba que mis emociones colisionaran entre sí, hubiera terminado, de todos modos, donde todo comienza a ir terrible. Donde solo te queda nada y terminas diciendo: ahí vienen los problemas.
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Clownage - leila

8.01.2009

Días

Día 1
Me levanté temprano, con la idea de llegar a tiempo a la universidad, y tuve éxito. Al terminar la primera clase, fui por algo de beber. Por el camino me encontré con la mujer que más adelante se convertiría en mi única muralla de solemnidad (si que eran tiempos difíciles). La saludé y le dije un par de cosas, ella asistió y me preguntó otro par de cosas más. Terminamos por despedirnos. En la noche, después de una siesta merecida por todo lo que se había hecho durante la mañana, entré al MSN, y me encontré con aquella mujer. Algo extraño, y de la nada, le dije “hace dos o tres días atrás te saludé en la universidad ¿no? Ella, sorprendida, solo me dijo “eso pasó hoy en la mañana”. A mí no me quedó más que decir “¿en la mañana dices?”.

Día 2
A las cinco de la mañana me desperté, y no por ser un muchacho mañanero. Decidí jugar, me aburrí a las 6, y en ese mismo momento mi madre, me sirvió algo para beber a modo de desayuno. A eso de las 7 decidí, manipulado otra vez por el sueño, echarme en la cama para no pararme más, y así fue. Cerré los ojos dejando una mañana gris de invierno. Mi madre toca la puerta, y desde afuera me dice “hijo ¿no piensas ir a comer?”. Abrí los ojos y encontré esa misma mañana gris de invierno que había dejado hace poco. Le respondí con una voz media dormida “pero si todavía es muy temprano”. Sorprendida, dijo desde el corredor “pero si ya son las 5 de la tarde”. “(!) No jodas”.

Día 3
Hoy es el cumpleaños de Gustavo, así que decidí llamarle… ¡carajo, ayer fue jueves!”

Día 4
El discurso fue el mismo, tanto para mis familiares, como para mis amigos, conocidos, compañeros, etc. “he decidido ir a un médico especialista para que analice, de una forma profesional, lo que me anda pasando y si es que tiene cura. Por eso prometo ir un día X de estos. ¡Bien!

Día X







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Canciones: Soundgarden – Karaoke
Pearl Jam – Present tenses
Imagen: “Rincón del olvido” – misrelatos.es

7.25.2009

me siento solo


No pensé que las canciones, así estas hablen sobre temas que no tienen nada que ver con lo que siento, me recordaran la soledad miserable en la que ando sumergido, a pesar de la compañía artificial de la que soy parte. Porque, es de seres tristes tener tanto por compartir pero no poderlo hacer, porque no tienes a nadie a quien transmitir estas, esas cosas, nadie real, quiero decir. La última vez que me sentí bien con alguien, en realidad, no fue así, pero al menos tenía en que soñar todas las noches o días en los que solo dormía.

Ahora recorro mi mundo musical solo. Los descubrimientos por equivocación ahora solo pueden ser, todos, temas llenos de una cierta nostalgia. Y son en estos momentos, mientras la música se va reproduciendo, que ideas estúpidas me alimentan la mente, me hacen actuar, tal vez, solo tal vez, y me pierdo, y termino por ser parte de alguien que no quiero. Es de seres miserables, aunque a las personas aun les cueste entender, desde luego, cuan miserable son, somos.

La soledad intelectual anda aniquilándome sin piedad, los libros, por momentos, los siento como enemigos, recordándome a cada momento lo que, de por sí, ya tengo presente. Momentos como estos solo pueden ser aprovechados como una improvisada forma de desfogue, de algo… de algo que he olvidado a propósito, aunque parezca todo lo contrario. A lo mejor no solo lo parece. Como fuere, aun no es tiempo para darle paso a la locura, una locura que, en realidad, será solo una expresión sínica y burlona de la conquista de la felicidad humana.

Las canciones, es evidente, ya no son lo que fueron alguna vez cuando viví lo que jamás viví. Tal vez mejor así, solo tal vez.
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las canciones:
Emery - The Movie Song
Chambao - Será